Анекдоты

(все мои)

О жизни

– Эх, сетка тормозит, – охал старикан с авоськой, полной продуктов, пытаясь добежать до автобуса, который собирался отъехать от остановки.
– Эх, сетка тормозит, – ругался капитан на мостике траулера, ожесточенно крутя штурвал. Надвигался шторм, а сеть была за бортом.
– Что-то сетка тормозит, – бормотал юзер, копаясь в компьютере.
Старикана хватил инфаркт, и он умер, так и не добежав до автобуса. Траулер в море накрыло волной, он перевернулся и затонул. Капитан, естественно, тоже. Юзера ударило током, и он умер. Встречаются все трое у Райских врат. У входа стоит святой Петр. Первым пустили старика.
– Какие были твои последние слова перед смертью? – строго спросил Петр.
– Сетка тормозит, – вспомнил старикан.
– Ты что, был юзером? – удивился Петр.
– Да нет, авоська у меня была... с продуктами... к автобусу бежал... – засмущался старик.
– Ну ладно, проходи.
Вторым подошел капитан.
– Что ты сказал перед смертью? – спросил его Петр.
– Сетка тормозит, – ответил капитан.
– Что? – нахмурился Петр.
– Рыбак я... сеть мы смайнали... траулер перевернулся... – стал объяснять капитан...
– Рыбак? Это хорошо, – одобрил Петр. – Андрей тоже был рыбаком. Проходи.
– Ну, а ты что сказал перед смертью? – обратился он к юзеру.
– Сетка тормозит, – честно ответил юзер.
– Что?! Над апостолом смеяться?! Поиздеваться решил?! Пшел вон!!!
Вот так юзеры и попадают в ад.

I стадия идиотизма.
– Будете платить налоги?
– Не хочу и не буду.
II вторая стадия идиотизма.
– Будете платить налоги?
– Не хочу, но буду.
III стадия идиотизма.
– Будете платить налоги?
– Хочу, но не буду.
Полный идиот.
– Блин, что-то бессонница мучает. Кому бы налоги заплатить?

О рекламе

Реклама туроператора:
Таиланд после цунами.
Париж после погромов.
Золотое кольцо после приватизации.

Реклама провайдера:
Зайдите к нам на сайт и закажите подключение к интернету!

Реклама кондитерской:
В нашем магазине самые дешевые торты!

Реклама аптеки:
Все наши товары – для вас!

Реклама Эйфелевой башни:
Каждому сотому посетителю – скидка!

Реклама зоопарка:
У нас вы можете отдыхать круглый год!

Сидят на скамеечке в парке две пожилые наркоманки. Вдруг к ним подлетает паренек в белой рубашке:
– Девушки, дайте закурить!
Одна открывает сумочку и достает оттуда косячок. Другая ей:
– Марья Петровна, это же Ариэль! Хватит и половины дозы!

Пьяный водила на КАМАЗе врезается в дерево у обочины.
Подбегает инспектор:
– Ну что, КАМАЗ, солнечный удар, да?!
Водила, заплетающимся языком:
– Ни фига, зато кузов с оцинковкой!

– Ты когда-нибудь видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?!
– Нет, деда, ты же это ночью делаешь...

Когда молочник назвал свою первую корову Розочкой, у него стал покупать молоко ресторан с еврейской кухней. Когда молочник назвал вторую корову Маркизой, у него стали покупать молоко другие VIP-рестораны. Когда молочник назвал третью корову Недоенкой, к нему пришли налоговые инспекторы и обложили крупным налогом. Все дело в имени.

Если прокладки постирать вместе с отбеливателем, а потом смазать зубной пастой и полить кетчупом, то из них можно приготовить чудесную лапшу, ежедневное употребленое которой поможет вам не только обзавестись белозубой улыбкой, но и быстро похудеть!

В мире ГИБДД

В целях увеличения пропускной способности улиц и недопущения пробок: на нерегулируемых перекрестках вместо постоянно мигающего желтого света будет мигать зеленый.

Езда по российским дорогам — гиблое дело.

Из разговоров на телестудии

— Ой, вы знаете, мы тут начинаем сымать новый сериал! Там жена нового русского шикарно изменяет ему с его конкурентом! Как, вы думаете, можно назвать сериал?
— Золотые рога.

— Ваш обозреватель пользуется доверием у телезрителей?
— Пользуется! Еще как пользуется! И грех не попользоваться!

Мир экстрима

В районе озера Лох-Несс турист спрашивает местного жителя:
— А правда, что некоторым отважным исследователям удается заметить вашего монстра?
— Да, наверное, — отвечает житель, — но обычно он подкрадывается сзади.

В памирских горах турист спрашивает шерпа:
— Почему люди не рассказывают о том, как повстречали снежного человека?
— Ну, представьте, сидите вы в холодной вонючей пещере где-то в горах. На шее у вас веревка. Рядом горный козел на такой же привязи. Напротив — снежный барс в клетке. Кому из них вы будете это рассказывать?

В районе Жигулевских гор турист спрашивает у местной бабки:
— А правда, что здесь можно и с пришельцами пообщаться?
— Милой, да ведь пришельцы-то бутылок и банок из-под пива наберуть и к электричке бегом. Зачем им с тобой общаться?

Буря выбросила Робинзона на берег необитаемого острова. Робинзон решил посмотреть, не вынесло ли на берег каких-нибудь вещей. Может, оружие или инструменты какие-нибудь? Увы, волны оставили на песке только пачку жевательной резинки, порнографический журнал и коробку с конструктором "Лего"...

Проблемы глобализации

Общемировые стандарты на презервативы, бананы и огурцы должны быть приняты одновременно...

Из-за того, что был запрещен ввоз из Грузии в Россию концентрата «Боржоми», в России остановилось несколько заводов по производству минеральной воды. Производители ищут других поставщиков.

Если арестовать всех птиц и приговорить их к пожизненному заключению, то:
1. Будет решена проблема птичьего гриппа. Всех вакцинируем и посадим на бессрочный карантин.
2. Не надо будет их убивать (птичек жалко), зато все они будут равны перед законом.
3. Люди перестанут, наконец, глупо радоваться, что слоны не летают.
4. Прекратятся бессмысленные споры о том, где - в Арктике или в Антарктике - живут пингвины.
5. Попугаи получат, наконец, по заслугам.
6. Диспетчеры радаров перестанут жаловаться, что самолеты не выполняют их команды, а летают как хотят.
7. Курам будет не так обидно. Скорее всего, они станут нести больше яиц.
8. Страусы получат по заслугам. Больше не будет такой проблемы - догнать страуса.
9. Защитники животных больше не смогут жаловаться, что охотники убивают птиц.
10. Пеликаны перестанут воровать нашу рыбу, воробьи перестанут воровать наше зерно, а дятлы - портить нашу древесину.
11. Появится много новых песен-римейков. Например: "за стеною жили лебели", "двести лет кукушечке - как же это мало", "сидят перелетные птицы", "соловьи, соловьи, ой, не злите солдат" и т.д.
12. Все остальные живые существа на земле получат хороший урок.
13. Ни одному человеку, пожелавшему посидеть на траве, не придется упрекать себя, что он забыл о том, что утиный помет - зеленого цвета.